Sexta-feira, Fevereiro 04, 2005
Quarta-feira, Fevereiro 02, 2005
Sobre o Pateta...:
Jota Johnson, zelador dos estúdios da Disney, desenhou o rascunho de uma cabra numa folha de papel velho. Walt Disney aprovou. Era o Pateta.
Pateta, num momento de descontração...
Jota Johnson, zelador dos estúdios da Disney, desenhou o rascunho de uma cabra numa folha de papel velho. Walt Disney aprovou. Era o Pateta.
Pateta, num momento de descontração...
Domingo, Janeiro 30, 2005
Fellini gostava de palhaços. Tim Burton não se entendia com o pai. Quem diria que as novas promessas do cinema universal seriam apenas dois adolescentes com fortes tendências ao assexualismo selvagem ansiando por um lugar ao sol? Nem o próprio Walter Mercado apostaria tão longe. Bem, o que importa é...
Uóshinton - Uma prosopopéia mezozóica
Divirtam-se.
Sábado, Janeiro 29, 2005
Ora, ora. Mas que beleza.
Lítio, vai tomar no cu!
E lembrem-me de nunca mais disponibilizar comentários nos meus blogs.
Quinta-feira, Janeiro 27, 2005
Não temos nada de novo. Porque temos preguiça de organizar os pensamentos. E temos problemas de múltiplas personalidades também. Bem, tanto faz. Aqui vão algumas miscelâneas para mantê-los ocupados...
Propaganda espontânea de nossos serviços.
A verdade sobre o relacionamento entre Hitler, Stálin e... Absinto.
Uma triste música de Sidney Magal encontrada recentemente na internet sobre o ursinho de pelúcia do mesmo. E também uma piada interna entre este que vos fala e essa mocinha.
Você já quis que o Gato Félix em pessoa mandasse você tomar naquele lugar quentinho? Já? Todos já. Por isso isto está aqui.
Comentário #1: Puta merda, realmente, o Travis pega a gostosa em "Always". Odeio esses punks de merda.
Comentário #2: Woodstock - nada como estocar pau, hein? Claro, claro. E isso é tudo que o Tio Myxo tem a dizer por hoje. Tomem cuidado por onde andam e até mais.
Terça-feira, Janeiro 25, 2005
Deus se manifesta de maneiras misteriosas. Saca a última: sabendo que eu, carniceiro, já matei um pombo "acidentalmente" e ainda tive culhões para fazer um post sobre como eles são horrendos, ele foi e jogou um filhote de pombo no parapeito da minha janela. Eu estava tocando uma velha canção dos Mutantes, olhei pro lado e lá estava o profeta ou ave negra. Depois de desventuras em série, o pombo foi libertado no jardim da minha casa, onde no momento está sendo alimentado pela empregada (que provavelmente quer engordá-lo com fins alimentícios).
Sou ou não sou um amor de pessoa?
Pombo no parapeito da janela, janela esta que eu ainda não tinha coragem de abrir.
Nhaaaaaaaa! ^^
O pombo e as suas... ehr... bolas.
O pombo, que travesso!, tirando onda. "Quiéqui cetá olhandulésque!?".
O pombo foi um dos primeiros homens a me deixar pegar na mão. =~
"Sou pirata, meu pau é de pau! HO! HO! E meu saco é de saco.".
O pombo nos meus ombrais. HA! Sacou?! Ombros! Umbrais!... é, tem razão.
Lucinéia, empregada, afrodescendente e cantora, sua janta e minha amante.
Eagle fly free...
Disse o pombo: "Nunca mais.".
Acho que não devo mais explicações.
(...)
Tá bom, devo. Vamos aos fatos.
+ Eu estou entediado.
+ Eu quero que esse blog vá pra frente.
+ As aulas começarão logo e terei que defender temas exdrúxulos com redações mais exdrúxulas ainda. Portanto, vamos provar que o Zidane é feito de queijo.
5 - Premissas:
A França é o país do queijo.
A França é o país do Zidane.
Conclusão lógica:
O Zidane é feito de queijo.
4 - Pense numa refeição com vinhos e queijos e frutas. Parreira, Zidane e Figo, reespectivamente. O que isso tem a ver? Bem, todo mundo come Figo e Zidane. Querem provas? Tomem provas!
3 - Um grande jogador como o Zidane só seria tão bom nos campos com músculos resistentes, ossos fortes e articulações feitas de queijo prato. Duvida? Veja mais nesse site.
2 - Temos provas fotográficas!
1 - Temos uma gravação que comprova o fato.
Claro, a pergunta é: como esse fato vai alterar nossa vida? Eu ia entrevistar um puto comedor de queijo, mas este traiçoeiramente xingou o entrevistador e foi embora de repente. Pois bem. Eu, seu repórter valente, tive que afundar no submundo dos chats UOL para entrevistar algum cidadão desavisado. Claro que fui na sala de Animes. É o único tipo de pessoa que respeita a este que vos ofende. Segue-se uma rápida entrevista:
(05:27:43) Myxomatosis fala para Todos: Gente o_o posso pedir um favor?
(05:27:57) ¦ Mironoku ¦ fala para Myxomatosis: PEDE, FDP!
(05:28:32) Myxomatosis fala para ¦ Mironoku ¦: Bem, é que eu tenho um blog e eu estou preparando um post instrutivo e preciso da sua opinião numa coisa. Você gosta de queijo?
(05:28:56) ¦ Mironoku ¦ fala para Myxomatosis: Gosto sim! ^__^V
(05:29:21) Myxomatosis fala para ¦ Mironoku ¦: Se você soubesse que o Zidane, jogador francês, é feito de queijo, isso iria afetar o modo como você come queijo?
(05:29:42) ¦ Mironoku ¦ fala para Myxomatosis: De nenhuma forma, djonas ^^
(05:30:05) Myxomatosis fala para ¦ Mironoku ¦: Grato pela participação. Sua colaboração será sentida.
(05:30:36) ¦ Mironoku ¦ fala para Myxomatosis: Ok, perai, posso fazer outra com vc? ^^
(05:30:48) Myxomatosis fala para ¦ Mironoku ¦: Claro. Vá em frente.
(05:30:56) ¦ Mironoku ¦ fala para Myxomatosis: Vc gosta de peixe? ^^
(05:31:20) Myxomatosis fala para ¦ Mironoku ¦: Depende do peixe. E depende do gostar. Eu transo com peixes, se é isso que você estiver querendo saber.
(05:31:29) Myxomatosis fala para ¦ Mironoku ¦: Nada como um bom bacalhau escandinavo.
(05:32:33) ¦ Mironoku ¦ fala para Myxomatosis: Nossa, naum, naum ¬¬ Comer literalmente, dar as garfada, pá ^^
(05:32:49) Myxomatosis fala para ¦ Mironoku ¦: Ah, sim. Gosto sim.
(05:33:18) ¦ Mironoku ¦ fala para Myxomatosis: Eu tô com um peixe aqui em casa, você chupa a cabeça e eu como só o rabo, oq vc acha? ^^
(05:33:53) Myxomatosis fala para ¦ Mironoku ¦: Eu acho que seu pênis é uma piaba, cara. Uma piaba.
(05:34:10) ¦ Mironoku ¦ fala para Myxomatosis: Blz ^^
(05:34:20) Myxomatosis fala para ¦ Mironoku ¦: De nada *____*
(05:34:30) ¦ Mironoku ¦ fala para Myxomatosis: Nunca alguém fez um comentário desse padrão sobre o meu pintinho ^^
(05:34:50) Myxomatosis fala para ¦ Mironoku ¦: Como diria a propaganda do Bob's: perto desse, o resto é pinto.
Como o nosso bom amigo Mirou no Cu comprovou, não faria diferença nenhuma à população geral se o grande Zidane fosse feito de queijo. Ainda assim, a função do repórter investigativo é reportar investigativamente. Portanto, lá vamos nós com uma entrevista com o Zidane.
"Sexo com bules não é uma boa idéia."
Myxomatosis:
Senhor Zidane! Senhor Zidane! Venha dar uma palavrinha aqui com nosso blog.
Zidane:
Oh, mas é claro. Saiba que é uma honra estar aqui.
Myxomatosis:
Obrigado. Bem, vamos às perguntas. O senhor é feito de queijo?
Zidane:
Sim, claro. Mas eu diria que, com todos esses anos de libertinagem, estou mais para um suíço. Cheio de buracos e tal. Sexo com britadeiras não é uma boa idéia.
Myxomatosis:
Britadeiras é eufemismo para britânicas? Eu ouvi dizer que você se casou com uma das gêmeas Olsen.
Zidane:
Casei, mas isso já faz muito tempo. Foi na época em que ela fazia Full House, aquele seriado simpático. A pequena era um demônio na cama. Aliás, foi ela quem me deixou com esse bócio fálico, quando resolveu que era hora de experimentarmos coisas novas. Sexo oral com aspiradores não é uma boa idéia.
Myxomatosis:
Hum, bom conselho para os nossos leitores. Mas diga-nos: como ser feito de queijo afeta seu desempenho no esporte e, por que não?, na cama?
Zidane:
Não afeta em nada, Ted. Isso está claro desde aquela propaganda e que o queijinho treinava para derrotar seu inimigo mortal, a Mortadela Selo Ouro.
Na cama, infelizmente, não tenho a mesma sorte. Eu preferiria ser feito de salame. Sexo com um ralador de queijo não é uma boa idéia.
Myxomatosis:
Ralador de queijo é foda. Eu ouvi dizer que você é bi. Procede?
Zidane:
Sem açúcar, por favor. Sexo com bules não é uma boa idéia.
Myxomatosis:
...Zidane, que olhos grandes você tem.
Zidane:
Não é meu olho. Bem, na verdade, também chamam isso de olho, mas... Deixa pra lá, vai.
Myxomatosis:
Esse é um programa de entrevistas profissional e você estragou uma sequência de piadas. Sabe o que isso significa? Pode ir abaixando as calças.
Zidane:
Eu já estou sem elas. Ou você estava pensando que eu estava te "chutando" com a minha "perna"?
Myxomatosis:
Isso quer dizer que seu pênis tem coxa, batata da perna, canela, calcanhar, dedos e pés?
Zidane:
Claro. O seu não?
Myxomatosis:
Eu perdi o meu na guerra.
Na Guerra Fria, claro. Hipotermia, sabe como é.
Zidane:
Na verdade, não sei, não.
Nesse momento fui obrigado a me levantar, colocar uma chave de boca (nenhuma relação com a chave de braço!) no pênis de Zidane e torcê-lo.
Myxomatosis:
Assim.
Zidane:
Ah, sim. Assim, sim.
Myxomatosis:
Ótimo. Fim da entrevista. Agora vamos pro meu apê?
Zidane:
Posso aparecer?
Myxomatosis:
Sim, está rolando mó bundalelê.
Zidane:
Não brinca. Só falta me dizer que tem birita até amanhecer.
Myxomatosis:
Não só isso, como no meu quarto tem gente até fazendo orgia.
Zidane:
Uh. Tesão, sedução, libido no ar.
Myxomatosis:
Vamos zoar o mulheril?
Zidane:
Melhor não. A chapa vai esquentar.
Myxomatosis:
Ok, fim.
Zidane:
Isso foi horrível.
Myxomatosis:
Ainda está gravando, caralho.
Zidane:
Ah.
...hehe.
Pois é. Está comprovado, de uma vez por todas, que o Zidane é feito de queijo.
O que não muda o fato do
Segunda-feira, Janeiro 24, 2005
[22.1.05 10:00 AM | RICARDO WANDERLEY]
Eu sinto muita saudade dos tempos em que eu namorava a Srta. Deborah, vulga Sarah Silver, e gostaria que todos soubessem disso. Obrigado.
Update:
Eu amo, sou amado e estou muito feliz com isso =)
ele é melhor que eu.
Tão feliz que quase me esqueço que
[editar]
Nossa, que pecado.
Não deu nem tempo do post sair do "Atual".
Boulevard of Broken Dreams, here I go...
Super-Mega Piada
Ok, eu fiz uma piada muito fodona e é mais ou menos assim...
Q: Como se chama uma publicação periódica pornográfica voltada ao sexo anal?
A: Revista de Cavidades.
Obrigado, era só isso. Continuem aproveitando o blog.
Lindo! Mágico! Estupendo! Descolado!
Encontrada na internet uma canção inédita da Eliana!
O download pode ser efetuado clicando aqui. Obrigado e tenham uma boa semana.
Domingo, Janeiro 23, 2005
Post duplo. Em primeiro lugar...
Os ídolos desse cara e desse outro cara são, comprovadamente, bichonas, segundo a Veja.
(Não que esta mereça crédito.)
Já o meu ídolo escreveu "everyone is gay". Aiai. Parafraseando um grande super-herói da vida...:
Caralho, agora nós somos viados!
E em segundo lugar...
cenas pertinentes da webcam de um cidadão jacarepaguenho
Eu imitando um gavião.
Explicação sobre uma piada que fiz para um post desse rapaz.
^_~
Disfarça o que eu escrevi sobre homens que cozinham em algum lugar desse blog. Hoje vou falar de meus dotes culinários.
Como todo homem sério e viril, não sei cozinhar. Um miojo, um ovo mexido. Mas todo homem que se preze sabe ao menos mexer dois ovos. Mas esse post é sobre minhas invenções para aliviar a fome que bate na madrugada de jeito esteticamente simpático, agradável e gordo. Com vocês, três receitas do Tio Myxo.
Super Lanche de Porco:
Genial em sua simplicidade, o Super Lanche de Porco foi bolado quando eu ainda estava caminhando em direção à obesidade e, provavelmente, ajudou-me a alcançá-la, além de elevar meu colesterol para níveis homéricos e, por que não?, homoéricos.
Pegue uma salsicha, de preferência frita ou preparada de modo a ter muita gordura, enrole um presunto ao redor dela e CARALHO, MEU!, seu Super Lanche de Porco estará preparado. Recomendável aos pobres que acabaram de passar pela doença e precisam se reerguer, aos magricelas que acham que adiposidade é sucesso e aos suicidas sociais.
Scuba Diving Ice Cream:
A receita é prática para os soldados famintos e para os coitados que não têm absolutamente nada que comer em casa além de um sorvete sem gosto e molhos diversos.
Pegue um sorvete de qualquer sabor e misture com tudo que sua mente doentia achar que combina com ele e bata no liquidificador, tomando depois como se fosse milkshake.
A mistura mais comum para mim envolve um sorvete de chocolate já quase sem gosto, bananas, mel, três cubos de gelo, leite, chocolate granulado, biscoito maizena e canela. Mas os inexperientes podem começar com menos anseio, para evitar grandes surpresas no paladar.
Os mais experientes podem tentar com ovo de codorna e afins, basta haver persistência e uma ambulância a menos de cem metros.
Lanshthai:
O nome tem uma história a parte que não interessa aos nossos leitores. O lanshthai é delicioso e de simples preparo.
Pegue batatinhas chips e esmague-as com força sobre um prato qualquer. Depois, faça um sanduíche divino com queijo (qualquer um) e frios (qualquer um). Misture com algum molho qualquer e sirva-se.
O molho ideal pro Lanshthai é o barbecue feat. honey caseiro, ou o mustard feat. honey. Consiste em pegar os molhos originais citados e misturar com uma pequena quantidade de mel. Fica ma-ra-vi-lho-so!
Fica tão bom que foi meu jantar hoje.
(...)
Aiai, férias...
Sábado, Janeiro 22, 2005
Update:
Eu amo, sou amado e estou muito feliz com isso =)
Tão feliz que quase me esqueço que ele é melhor que eu.
Minha singela contribuição à humanidade entrevistando Trent Reznor.
Cheguei às portas da Mansão Reznor, em Los Angeles, às quatro da tarde. Era um dia chuvoso e mórbido, toquei a campainha. Toquei à campainha. Eu... toquei... era um dia frio e chuvoso, e as catacumbas próximas ao solar da família Reznor me assustavam profundamente, como se alguma hora fosse emergir uma pica gigante de uma delas e me estuprar. Mas eu não tinha medo. Passei duas horas na chuva, até que ele abriu a porta. "Estava batendo uminha!", disse-me ele, com um grande sorriso, apertando minha mão com a dele cheia do líquido pegajoso. Fiquei aliviado. "É um brincalhão!", pensei eu. Limpei minhas mãos no sobretudo e entrei.
Ao passar pelos umbrais da casa, a primeira coisa que notei era a imensa quantidade de esculturas de falos que assomavam na escuridão. Quase tropecei em um, ou dois, e caí de boca em uns cinco, sendo duas dessas vezes contra a minha vontade. Os famosos vibradores do Gugu, daqueles que tinham a foto dele com o polegar erguido com as palavras "Esse eu aprovo!" grafadas em vermelho pau-pitavam até o perder de vista.
Sentei-me na cadeira que Trent me indicou. De repente, ouviu-se o estrondo familiar de um peido. Era um daqueles jocosos brinquedos de borracha que emitem guinchos semelhantes às flatulências. Este era, contudo, faliforme. O que intensificou o humor do momento. Trent Reznor riu tanto que teve uma diarréia nasal. O que não foi muito agradável. Ele se desculpou e me ofereceu um copo de vinho branco, que era, obviamente, sêmen do próprio. Mas bebi para este não ficar constrangido. Seguiu-se a entrevista:
Eu:
Olá.
Trent Reznor:
Oi.
Eu:
Tudo bem?
Trent Reznor:
Tudo, e aí?
Eu:
Beleza. Viu o Flamengo?
Trent Reznor:
Nem me amarro em futebol...
Eu:
Ah, beleza.
Trent Reznor:
Só é.
Eu:
Muito obrigado por me atender. Fim da entrevista.
Trent Reznor:
Não vai me perguntar sobre o novo CD?
Não falamos sobre o novo CD. Voltei para casa rapidamente. Estava para começar The O.C..
Quando Seth Cohen fez mais uma gracinha, adormeci.
Sexta-feira, Janeiro 21, 2005
por um mau poser
Pois é, a criançada foi dormir e o Tio Myxo ficou sozinho no MSN com algumas personalidades do mundo emessênico. Foi aí que ele pensou "Bem que eu podia arranjar uma puta agora, nah?" e foi à luta num chat da UOL. Sala de sexo do Rio de Janeiro e nick Poser com Webcam e YEAH!, temos um prato cheio.
Agora, todos sabem que mulheres a essa hora da noite num chat são tão disputadas como o óvulo de uma Miss Universo, mas nosso herói esperou quietinho num canto até aparecer a puta ideal. E ela veio sob o nome de "lu lu 16 aninhos". "Que nick da porra, caralho." pensou o garanhão, enquanto conversava com a garota como se realmente se importasse. Papo vai, papo vem, trocaram emessênes e se encontraram num lugar mais reservado.
Myxo não é zé lelé trumbeta e atacou com as matadoras "É você no seu avatar? Nossa, você é muito bonita..." e "Está se sentindo sozinha?". Mas aí que veio a hora da verdade: a webcam.
Aí que entra a falha do nosso herói, que estava posando para fotos mais cedo e esqueceu-se de ajeitar as coisas. Resumindo, a puta o viu de um jeito meio peculiar.
A conexão havia sido efetuada. Falou "Eis." como quem diz "Hey, eu nunca disse que eu seria bonito!". De repente, a imagem refletida se extingue. A puta havia fechado a webcam. "Que houve?" balbuciou nosso herói, mas era tarde demais.
A puta estava offline.
Por isso, amigos, as lições que se aprendem com essa fábula esopiana são:
1 - Nunca procure sexo nas salas de sexo. Todas as outras salas estão cheias de gente louca pra dar sem definição sexual duvidosa.
2 - Sempre ressalte que você é um loser antes de efetuar contato com pessoas. Evita decepções.
3 - Se for tentar comer uma garota do Rio de Janeiro, nunca abra a webcam com ela enquanto estiver usando maquiagem.
4 - Certifique-se de que seus pais estão dormindo. Não queremos showzinhos.
5 - Por mais que sexo seja uma coisa boa, sexo virtual ainda é uma coisa extremamente imbecil. Gaste seu tempo com coisas mais úteis, como colecinar bolinhas de gude e postar no seu blog. Esses são todos o conselho que o Tio Myxo tem para dar. Boa noite.
