Sábado, Janeiro 22, 2005
Update:
Eu amo, sou amado e estou muito feliz com isso =)
Tão feliz que quase me esqueço que ele é melhor que eu.
Minha singela contribuição à humanidade entrevistando Trent Reznor.
Cheguei às portas da Mansão Reznor, em Los Angeles, às quatro da tarde. Era um dia chuvoso e mórbido, toquei a campainha. Toquei à campainha. Eu... toquei... era um dia frio e chuvoso, e as catacumbas próximas ao solar da família Reznor me assustavam profundamente, como se alguma hora fosse emergir uma pica gigante de uma delas e me estuprar. Mas eu não tinha medo. Passei duas horas na chuva, até que ele abriu a porta. "Estava batendo uminha!", disse-me ele, com um grande sorriso, apertando minha mão com a dele cheia do líquido pegajoso. Fiquei aliviado. "É um brincalhão!", pensei eu. Limpei minhas mãos no sobretudo e entrei.
Ao passar pelos umbrais da casa, a primeira coisa que notei era a imensa quantidade de esculturas de falos que assomavam na escuridão. Quase tropecei em um, ou dois, e caí de boca em uns cinco, sendo duas dessas vezes contra a minha vontade. Os famosos vibradores do Gugu, daqueles que tinham a foto dele com o polegar erguido com as palavras "Esse eu aprovo!" grafadas em vermelho pau-pitavam até o perder de vista.
Sentei-me na cadeira que Trent me indicou. De repente, ouviu-se o estrondo familiar de um peido. Era um daqueles jocosos brinquedos de borracha que emitem guinchos semelhantes às flatulências. Este era, contudo, faliforme. O que intensificou o humor do momento. Trent Reznor riu tanto que teve uma diarréia nasal. O que não foi muito agradável. Ele se desculpou e me ofereceu um copo de vinho branco, que era, obviamente, sêmen do próprio. Mas bebi para este não ficar constrangido. Seguiu-se a entrevista:
Eu:
Olá.
Trent Reznor:
Oi.
Eu:
Tudo bem?
Trent Reznor:
Tudo, e aí?
Eu:
Beleza. Viu o Flamengo?
Trent Reznor:
Nem me amarro em futebol...
Eu:
Ah, beleza.
Trent Reznor:
Só é.
Eu:
Muito obrigado por me atender. Fim da entrevista.
Trent Reznor:
Não vai me perguntar sobre o novo CD?
Não falamos sobre o novo CD. Voltei para casa rapidamente. Estava para começar The O.C..
Quando Seth Cohen fez mais uma gracinha, adormeci.
Sexta-feira, Janeiro 21, 2005
por um mau poser
Pois é, a criançada foi dormir e o Tio Myxo ficou sozinho no MSN com algumas personalidades do mundo emessênico. Foi aí que ele pensou "Bem que eu podia arranjar uma puta agora, nah?" e foi à luta num chat da UOL. Sala de sexo do Rio de Janeiro e nick Poser com Webcam e YEAH!, temos um prato cheio.
Agora, todos sabem que mulheres a essa hora da noite num chat são tão disputadas como o óvulo de uma Miss Universo, mas nosso herói esperou quietinho num canto até aparecer a puta ideal. E ela veio sob o nome de "lu lu 16 aninhos". "Que nick da porra, caralho." pensou o garanhão, enquanto conversava com a garota como se realmente se importasse. Papo vai, papo vem, trocaram emessênes e se encontraram num lugar mais reservado.
Myxo não é zé lelé trumbeta e atacou com as matadoras "É você no seu avatar? Nossa, você é muito bonita..." e "Está se sentindo sozinha?". Mas aí que veio a hora da verdade: a webcam.
Aí que entra a falha do nosso herói, que estava posando para fotos mais cedo e esqueceu-se de ajeitar as coisas. Resumindo, a puta o viu de um jeito meio peculiar.
A conexão havia sido efetuada. Falou "Eis." como quem diz "Hey, eu nunca disse que eu seria bonito!". De repente, a imagem refletida se extingue. A puta havia fechado a webcam. "Que houve?" balbuciou nosso herói, mas era tarde demais.
A puta estava offline.
Por isso, amigos, as lições que se aprendem com essa fábula esopiana são:
1 - Nunca procure sexo nas salas de sexo. Todas as outras salas estão cheias de gente louca pra dar sem definição sexual duvidosa.
2 - Sempre ressalte que você é um loser antes de efetuar contato com pessoas. Evita decepções.
3 - Se for tentar comer uma garota do Rio de Janeiro, nunca abra a webcam com ela enquanto estiver usando maquiagem.
4 - Certifique-se de que seus pais estão dormindo. Não queremos showzinhos.
5 - Por mais que sexo seja uma coisa boa, sexo virtual ainda é uma coisa extremamente imbecil. Gaste seu tempo com coisas mais úteis, como colecinar bolinhas de gude e postar no seu blog. Esses são todos o conselho que o Tio Myxo tem para dar. Boa noite.
Terça-feira, Janeiro 18, 2005
Sim, pombos. Estão em toda parte. Estão em todo lugar. Merecem morrer. Pombos, pombos, pombos. Eu odeio pombos. Esse é um post sobre pombos. Pombas.
10 - Eles trazem doenças e devem ser mortos, assim como os leprosos e os tísicos eram.
9 - Já viu filhotes de pombo? Não. Eles são uma falha da Matrix. Ou então moram no Acre.
8 - Pombos são o elo perdido.
7 - Pombos são "ratos voadores". Ratos são camundongos crescidos. Camundongos são o Mickey. O Mickey é americano. Pombos são, por conseguinte, o ouro alado do capitalismo.
6 - Como já foi anteriormente discutido, Kennedy foi assassinado por andorinhas. Uma corrente de pensadores diz que isso foi devido a uma lei que ele teria proposto que proibiria o acúmulo de restos alimentícios em praças públicas, o que embelezaria o ambiente mas deixaria os pássaros na miséria. Outra corrente diz que os pombos eram fraternos aos porcos, fazendo aquela relação de "eu como seus restos e você me deixa alimentado" que tanto faz os animais famosos, e entenderam o ataque à Baía dos Porcos como uma ameaça. Seja como for, tudo está errado, pois não foram andorinhas que mataram Kennedy. Foram pombos.
Nota: Isso contradiria um dos primeiros posts deste blog, onde provei que JFK havia sido assassinado por Michael Jackson. Pois bem. Esse pequeno erro será consertado mais adiante.
5 - Michael Jackson é um pombo.
4 - A pomba branca é o símbolo da paz. Por que não negra? O que há contra pombas negras? Que espécie de dissociação é essa que as pombas negras sofrem? Estranho...
3 - Pombos não têm dentes. Logo, pagam melhores boquetes. Logo, não podem ser coisa boa.
2 - Recapitulando: a evolução do pombo.
1 - Letra original de uma canção do Prince:
"How can you just leave me standing?
Alone in a world that¿s so cold? (so cold)
Maybe I¿m just 2 demanding
Maybe I¿m just like my father 2 bold
Maybe you¿re just like my mother
She¿s never satisfied (she¿s never satisfied)
Why do we scream at each other
This is what it sounds like
When doves cry"
Que animal seria tão horrível a ponto de emitir sons que lembram uma música do PRINCE enquanto chora?! Claro que não poderia ser outro: o pombo.
Agora, uma entrevista exclusiva com o Pombo-Mor, também conhecido como Marquês de Pombal!
"Aff."
Eu:
Marquês, diga-nos: você acha que o depotismo esclarecido é alguma coisa como uma grande doação de bunda de Deus ao Estado?
Seguem-se minutos de silêncio e tensão.
Eu:
Marquês!? Pelo amor de Deus, Marquês! Responda!!!
Marquês de Pombal:
Aff.
Eu:
Responda logo, ave de merda!
Marquês de Pombal:
Calma...
Eu:
Ok, deixe-me reformular a pergunta...
Ih!, vai me enterrar na areia?!
Marquês de Pombal:
Não, não! Vou atolar!
E então fui atolado na areia e morri sufocado.
É, morri.
Oh, tédio... bem. Fim.
Segunda-feira, Janeiro 17, 2005
Eu fico puto, muito puto quando alguns chatolinos dizem que eu sou pela-saco do Sr. Humberto de Amaral. E eu resolvi tirar a prova.
Organizando um grande...
Lithium como apresentador (wanna-be Tom Cavalcante)
Túlio como primeiro juíz
Gabriel como segundo juíz
Cossada como passante desavisado
Primeiro tema:
Homossexualismo latente infanto-juvenil.
Piada do Humberto:
Marcos era um garoto seguro de sua sexualidade.
Um dia, porém, se viu em dúvida terrível. Juca, o pasteleiro, estava dando mole pra ele. Após comprar seu habitual pastel de quibe, Marcos voltou para casa. Não conseguia tirar o corpo bem definido de Juca da cabeça. Que bíceps! Que concha! Ia fazer algo a respeito. E lá se foi ele.
Foi até a pastelaria e pediu um pastel de presunto.
Minha piada:
Boy George, aos seis anos, estava no parque com sua "namoradinha", Carmencita, e pegou uma florzinha para ela.
Ela, ao cheirar a flor, foi picada por uma abelha bem entre os olhos, o que provocou inchaço e o crescimento de uma pica no local da picada. E o consequente famoso "Beija que passa!".
E é por isso que a música pop atual é o que é.
Túlio: Myxomatosis 2, Humberto 1.
Gabriel: Myxomatosis 2, Humberto 1.
Comentários:
Gabriel: Humberto não terminou a piada dele e perdeu pontos por isso.
Humberto: A piada do Myxo não era sobre homossexualismo latente, pois mesmo a garota tendo um pênis, continuava sendo uma garota.
Segundo tema:
Três hienas virgens na Suazilândia.
Piada do Humberto:
Era uma vez três hienas virgens na Suazilândia. Um dia, conheceram Bob, o Construtor. Todos diziam que Bob tinha intenções cruéis com as hienas, mas elas apreciavam sua companhia. Um dia, Bob propôs um ménage à quartre. Elas ficaram apavoradas. Bob não quis nem saber. Usou a espátula de pedrerio e tapou o buraco das hienas. Reza a lenda que elas formaram uma banda no Brasil, depois de mudarem seus nomes para Kiko, Leandro e Bruno.
Minha piada:
Três hienas virgens na Suazilândia estavam passeando num shopping quando viram um Dunkin Donuts.
A primeira disse: Como eu queria ter uma rosca.
A segunda disse: Como eu queria ter um ânus.
A terceira, ao ser derrubada no chão pelas outras duas disse: Como eu queria ter minhas pregas!
E todos morreram, porque na Suazilândia não existem hienas.
Túlio: Myxomatosis 2, Humberto 4.
Gabriel: Myxomatosis 1, Humberto 3.
Comentários:
Myxomatosis: Humberto apelou, pois qualquer coisa que se fale sobre o KLB vai ser engraçada.
Túlio: Hiena tem ânus.
Gabriel: Hiena tem ânus.
Myxomatosis: Acho que ninguém entendeu direito o conceito de "Eu queria ter um ânus!".
Confusões ocorrem na contagem de pontos, Cossada é chamado para supervisionar.
Terceiro tema:
Czar Nicolau e a costureirinha chinesa no Reino das Astúrias.
Piada do Humberto:
Czar nicolau costumava deter rebeliões com Cossacos bem uniformizados. Cossacos por todas as partes. Cossacos até entre as pernas. Um, dia, porém, conheceu uma costureirinha chinesa no Reino de Astúrias. Foi amor a primeira vista. Nicolau chegou até a botar o dedo no dedal da chinesa. Como nada é bom para sempre, Nicolau descobriu que ela era uma transformista. A última coisa que conseguiu pensar foi "Oh, justo eu, Nicoulau, acabei ficando com um pau". Mandou os cossacos fuzilarem a mulher e se casou com uma puta sueca.
Minha piada:
O Czar Nicolau entrou na sala. Estava preocupado. Seu filho, Nicolauzinho Segundo, o Tchola, estava mostrando sinais de homossexualismo latente. Sentou na cadeira e parou para descansar.
De repente, um busto de Elvis caiu sobre seu pênis e abriu ele.
Para ajudar, foi chamada uma costureira que iria reparar seu pênis.
E como reparou.
E é por isso que o legado da Rússia é tão grande hoje em dia. E tem "Joana esteve aqui" tatuado no pênis.
Túlio: Myxomatosis 4, Humberto 2.
Gabriel: Myxomatosis 3, Humberto 2.
Comentários:
Lítio: Humberto deveria ter ganhado.
Cossada: Humberto deveria ter ganhado.
Myxomatosis: Humberto deveria ter ganhado.
Humberto: "Essa votação está mais apertada que o rabo da minha mãe." - Freud
Resultado:
Ah, e a Srta. Paula Quintas, para quem eu passei as piadinhas, disse que acha que o "cabelo-chanel" deveria ter ganho. Aiai. Eu amo esses meus amigos. Só eles para conseguirem me fazer um perdedor na vitória.
*-*
